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如何培养孩子的自尊心?

  比利夫心理邀您阅读:自尊是人类生命的本源,是人走向群居生活的基础。自尊心则是人格的主干,是一个人作为独立个体的尊严感。一个有自尊心的人,他会努力不使自己成为家庭、集体乃至社会的包袱和累赘;不能容忍自己成为别人耻笑的对象;更不能容忍别人的施舍。一个孩子只有建立起自尊心,才能逐渐建立起自立精神。在他的意识里,靠自己努力来获得成功才是真正的幸福,这样他会逐渐培养起主动学习的精神。要知道,任何一个孩子的自尊心都是从小培植起来的,是我们家长对待孩子的态度所决定的。所以,家长作为孩子的第一任老师,首要任务是培养孩子的自尊心。

  一、尊重孩子

  尊重孩子是为人父母的一个基本准则。每位家长都必须明白,在人格上,孩子是和自己平等的主体,他理应受到平等的对待。要想培养起孩子的自尊心,家长首先要做的就是尊重孩子。像尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。

  要做到尊重孩子,家长首先要改变同孩子说话的口气,要把教导训斥的口气变为平等的交流的口气。其次,改变同孩子谈话的方式,要把居高临下批评教育的谈话方式变为协助讨论的谈话方式。尊重在孩子生命早期最重要的表现是让孩子说话,让他把话说完,不要用你的判断代替他的判断。再次,当孩子犯错误或有不正确的想法时,家长应心平气和地和孩子讨论他们的所作所为,引导他们认识错误。家长应以这样的语气说话:“我认为你是个好孩子,你这样做肯定有你的原因,那你说说看……。”

  尊重孩子的另一方面是要教他把自己当成另外一个人来尊重,即尊重自己。只有尊重自己,继而承认自己,喜欢自己,这样一个生命才会对自身的存在产生价值感。只有当一个人感觉自己是有价值的,他的腰身才能挺直,才能在人前抬起高贵的头。所以说,自尊是一种情绪状态,也是一种做人的观念。尊严是生命之树的主干,如果一个人的精神世界没有尊严,那么他终生都趴在地上,无法站立起来。面对有财富权势的人,他会低眉顺眼;面对贫者或乞丐,他会一副不屑一顾的嘴脸!在这方面,西方人的观点很值得我们借鉴:无论是国家元首,还是沿街乞讨的乞丐,都有平等的获得同样尊重的权利!

  所以,我们培养孩子自尊心第一要义是尊重孩子。让我们的孩子无论何时何地面对什么样的情境都能不卑不亢,俯仰两无愧。

  二、信任孩子

  要培养孩子的自尊心,家长就必须要信任孩子。当一个人被信任的时候,他道德败坏的可能性就几乎不存在。家长首先信任孩子的人格,信任孩子是有自尊心的人、有责任心的人、能够自立的人。假如家长能把你的那种信任不断地传送给孩子,孩子想要做出与家长希望相反的行为就太难了。所以信任是对待孩子的第一态度,要相信孩子的话。家长不信任的态度将在孩子的心灵上留下怀疑的种子。

  我的朋友曾告诉我这样的事情:

  有一次,他和妻子带五岁的女儿到他的公司里,员工都已经下班了,他和妻子在他的办公室里谈公事,孩子自己在外面玩。等他们准备回家的时候,他和妻子发现外面一张办公桌上的电脑主机摔在地板上。朋友当时就意识到是孩子弄的。他和妻子用眼神沟通了一下,然后他们什么也没说,装作没有发现一样带孩子回家,回到家里,仍然不提这件事情。这天晚上,孩子显得闷闷不乐。第二天早上,孩子主动对妈妈承认自己的行为,并为昨晚没有告诉妈妈而表示歉意。

  试想,如果我的朋友为损失电脑和孩子没有当即认错而恼火发怒质问孩子,那么他将付出的代价是伤害了孩子的自尊心。当我们被人质疑时,前提是我们已经被怀疑了,已经不被信任了。我们太多的家长在平时的态度中已经流露出这样的不信任。作为成年人,当你不被信任时做何感想?对孩子是一样的道理。信任孩子还包括对孩子能力的信任,后面第六点谈到,此处不赘述。

  三、与孩子平等对话、沟通

  培养孩子自尊心就要求家长与孩子平等对话,和孩子沟通。

  孩子的生命里最大的痛苦是没有得到和大人平等的对待,却在能力上被要求和大人一样做对事情。这实在是荒谬!孩子的能力需要慢慢培养,而孩子与生俱来就有被平等对待的权利。

  “有对话就有平等”,不论是谁,只要进入对话状态,两人之间的关系马上变成平等地对待。如果成年人不能放低位置和孩子进行沟通,就根本无从知晓孩子的心中想什么。孩子是如何看待世界?为什么孩子对待微小的事物那么感兴趣?

  一位年轻母亲带着五岁的女儿去逛街,街上车水马龙,人流拥挤,很是热闹,妈妈扯着孩子的小手,兴冲冲的往前走,嘴里时不时还和孩子说:“宝宝,你看多热闹!……”突然想到孩子有半天没有说话了,低头一看,孩子已经哭花了小脸,“怎么哭了,逛街不好吗?街上多有意思呀!”妈妈边说边蹲下帮孩子擦脸,在蹲下身来的一刹那,她蓦然呆住了——她视线可及的全部竟是满街扭动的屁股!

  孩子眼中的世界和你眼中的世界是天壤之别。当成年人蹲下来与孩子平等对话、沟通,这将是这个孩子一生的幸事!

  四。态度魔力——父母对待孩子的态度决定了孩子的行为方向

  当父母把孩子看成一个优秀的孩子培养的话,孩子就自然按照你希望的方向被培养成一个优秀的人,这是你的态度所决定的。这里有一个基本前提就是:人的潜能是无限的。人和人之间生下来的差别可以忽略不计,实际上是态度起了决定作用,人和人之间是关系,是父母态度使他有自我观念。

  某大学的一个数学系学生,在上课时睡着了,醒来发现已经下课了,教授和同学全都走了。他睡了差不多整堂课,所以也不知道讲了些什么。看到板书上有两道题,马上意识到是下周作业,抄下来就走。下周上课时,他对教授说:“您留的作业,我只做出一道。”教授惊讶不已。因为一直以来这两个微分方程被认为是无解的。一旦解出来就推倒了一个定律。

  一次偶然的事件,使他脑海中对这两道方程的观念是“一定有解的”。这个信念导致他无意中推倒了一个数学定律!在教育子女的问题上,这个故事给我们太大的启发。

  当你认为孩子是一个有潜能的人、有责任心的人、是一个聪明的人,你的态度在孩子心中进行了一个确认。孩子的观念就毫无疑问地认为自己是有潜能、有责任心、聪明的孩子。当一个人认为自己是聪明的时候,他就认为自己是能够做好事情的。这样,他的潜能就被激活了。

  美国教育家曾做过这样的教学实验:两个新分来的老师分别要教天才班和普通班。实际上,A班是被测定的天才儿童组成的班;B班是测定的普通儿童组成的班。可试验者使老师对真实情况有了相反的认知。两位教师按照头脑中的观念对所教的孩子分别有了特定的态度。一年后进行对教学成绩进行测验时,奇迹发生了,普通孩子组成的B班真的成了天才班;而天才儿童组成的A班只达到普通班能达到的成绩。

  所以,家长朋友要认识到,当我们对待孩子时,无论是学习上还是做人上,是你的态度决定了他的态度,决定了他的人生观,决定了他对世界的看法,进而决定了他人生的方向。你把他当成天才培养,他的自我价值会巩固和升高,自我观念会打开,他开始认为自己是一个有能力的人,最后会按我们的希望成长成为一个杰出的人。

  五、保全孩子的“面子”

  培养孩子的自尊心,就要时刻注意保全孩子的“面子”。如果生命初期就没有“面子”,孩子的自尊心根本无从树立。

  “面子”是一个人自尊心外化的表现。太爱“面子”是虚荣心作怪,是在掩盖自卑感。我的研究结论是,要“面子”的深层原因有三层,最外层是虚荣,深一层是自卑,最深层是自尊。一个没有自尊的人,根本不需要虚荣。之所以表现得虚荣,是因为他还按人类社会的高尚标准来要求自己,当自己达不到标准时,就用伪装的方式来实现。而自卑是用这个规范跟别人比较而自己达不到,产生自己不如人的劣等感。孩子在生命早期还没有能力区分清楚这三层意思的区别,他所表现出来的是爱面子,希望在别人面前干干净净。中国有句俗语“人前教子,人后教妻”。这句话大谬至极。我们许多家长认为孩子小,什么也不懂,没有面子,实际上在孩子还不会说话的时候就已经有“面子”了。所以我们常在不自觉的情况下伤了孩子的“面子”,伤了孩子的自尊心。

  六、孩子自己的事情,尽量让孩子做主

  让孩子自己做主,是培养孩子的自尊心、自信心和自我责任感的基本方法。

  对孩子来说,做什么,学什么是他自己的选择,有自主是孩子做事情有兴趣的前提。在这方面,父母的一个基本原则是:对于饮食起居等生活事务,孩子力所能及的,尽量让孩子自己学着去做;自己的物品自己整理,当孩子懂得花钱时,让他独立支配零用钱购买他的用品;没有危险的情况,可以让孩子自己去上学。另外,对于孩子该学习什么课外知识,接受什么课外训练,家长应该尽量提供咨询意见,而让孩子自己决定该学什么,使孩子从小就产生这样的观念:是他们自己决定着自己的命运,从而建立起做人的尊严感。

  孩子的事情让他自己做主,必须让孩子清楚怎样生活是他自己的事情,父母约束你是因为你能力太弱,所以来保护你不受伤害。我们可以和孩子约定前提条件,只要没有危险,你自己的事情你来做主。

  我的女儿曾向我抱怨说她被管束,没有权利。于是我和她达成协议,由她当一个星期家长,来决定全家三餐和其他开销:“你不是说钱总是保姆拿着,这月生活费交给你,只要保证全家的正常开销,你有任意支配的权利。”第一天她还显得兴致勃勃,到了第七天就主动说再不当了。“原来我以为掌握权力是件很快乐的事……”从那以后,女儿的花销变得很有分寸,我开始允许她管理自己的生活费。

  一个孩子到八岁就开始知道家里大抵的财产状况,但他没有看到家里开销多大。他只知道父母一个月挣好多钱,和他要的钱相比较是很小的数。只有把他当作成年人来对待,让他自己做主,孩子才会明白有获得权利就要承担相应的责任。

  七、教育孩子尊重他人

  尊重他人,是人的基本教养。当一个人不尊重别人时,他自己也无自尊可言。卢梭说:“我们对待别人的态度,最初是由别人对我们的态度所决定的。”在这个问题上,家长必须以身作则,以亲身示范的方式教育孩子尊重他人。

  首先,在家庭中,要建立起家庭成员之间彼此亲和、相互尊重的氛围。其次,教育孩子尊重老师、尊重同学。再次,教育孩子尊重所遇到的每个人。当一个孩子逐渐学会了尊重别人时,他自己也就建立起自尊。培养孩子学会尊重别人,其实是培养孩子的自我意识。而自我意识的萌醒是一个孩子走向成功的基点。

  很多家长有一个错误的观念,认为放任孩子傲慢无礼可以培养孩子的野心,增强其支配别人的愿望,所以他故意放纵孩子。这样的愚蠢做法将会真的毁了孩子的一生!未来社会将是个平等的社会,如果你不按规则做事,成年人的世界里没人会买你的帐。一个人学会平等待人,将是他终生的幸事。当孩子不尊重别人的时候,一定要耐心地给孩子讲解,通过家长示范,让孩子知道去尊重别人。

  八、表达父母对孩子无条件的爱

  无条件的爱是父母不附加任何条件地爱孩子。在教育孩子过程中,要表达对孩子无条件的爱,就要把对孩子的爱跟对他的行为的评价分离开。如果孩子感觉父母的爱是有条件的,他会认为爱是一种可计算的对价,“只有当我作一定行为时,父母才给我相应的爱……”。这样的观念将使孩子成年后永远不懂如何付出真爱,导致他一生的悲剧。爱孩子就要不断的表达无条件的爱,让孩子明白:无论任何情况,爸爸妈妈都决不会停止或减少一分对你的爱!当孩子感受到我们总和他站在一起时,他的自尊心和自我价值才有得以生长的适宜环境。

  在此将《心灵鸡汤》中16岁女孩雪伦·怀特莉笔下的一段亲情故事分享给大家:我从两岁起就一直寄养在别人家里,我的生母除了我还生了另外5个女儿,因为实在照顾不过来,再加上又没有爸爸或是其他任何一个人可以照顾我们,我们被送到不同家庭寄养。

  由于我的桀骜不驯,现在的养母终于决定把我送回收养机构,就像前面的那个一样,我看我大概是全世界最没人爱的孩子。碰到凯特·麦坎时,我7岁,正和第三个寄养家庭住在一起。我养母告诉我凯特要领养一个孩子,我还认为她一定不会选上我,我实在想像不出会有人希望我永远和他们生活在一起。那天凯特带我到一个南瓜园,我们玩得很开心,但是我想我大概永远不会再和她碰面了。

  几天后,有位社工人员来家里,说凯特希望领养我,然后问我介不介意和没有双亲而只有母亲共同生活。“我只希望有人爱我。”我说。

  凯特第二天就来了,她说,我很快就可以搬过去和她住。我很兴奋,但是也很害怕,我心想等她了解我是个什么样的人以后,不知道会不会改变心意。凯特察觉到我内心的恐惧:“我知道你受了很多伤害。”她说着抱抱我,“我知道你很害怕,但是我保证,我一定不会把你送走,我们现在是一家人了。”令我惊讶的是,她的眼中满是泪水。

  “好的……妈。”我说。

  我有生以来第一次有了自己的房间。“别担心,我会给你买很多漂亮的新东西。”

  妈妈为我做了很多事,她带我上教堂,让我养宠物,让我学骑马和弹钢琴,每天她都告诉我她爱我,但爱不足以治愈我内心的创伤。我一直在等待,等待她改变心意。我想“如果我够坏,她就会像其他人一样离开我了。”

  于是我试着在她伤害我之前先伤害她。我大吵大闹,乱发脾气,关门时老是用力甩上,发出砰然声响。如果妈妈试图阻止我,我就打她。但她从未失去耐心,她会抱着我,说她不管怎样都爱我。

  由于我刚搬来,学习成绩并不好,因此她对我功课的督导特别严格。有一天,我正在看电视,她走进来把电视关掉。“做完功课就可以看电视。”我怒火中烧,抄起课本丢向房间另一头。“我恨你,我不想再住在这里了!”

  我等着她叫我打包离开,但她一直没开口,我只好问:“你难道不准备把我送走吗?”

  “我不喜欢你的行为,”她说“但我永远不会把你送走,我们是一家人,一家人不会彼此放弃。”

  就在此刻我忽然顿悟,这个妈妈不一样,她永远不会放弃我,她真的很爱我,我也了解到自己也很爱她。我哭了,紧紧地抱住她……

  故事中的养母用无条件的爱弥合孩子心灵的伤口。每个孩子的心灵都是极柔弱而敏感,各位爱孩子的家长一定要用无条件的爱来呵护孩子的自尊心。

  九、确认孩子的优点

  在孩子幼小的心中,他不知道自己行不行,所有的能力都只是潜在的。我们的家长长了批评孩子的眼睛,专门盯孩子的缺点。其实,孩子的成长本就是不断确认的过程。孩子的成长无处不渗透你的观点。

  很多家长在日常教育中说教:“就知道玩,有什么用!不务正业,现在最重要的任务是学习……”这样的教化作用约等于零!

  这种作法是建立在一个错误判断上,即认为“孩子由于贪恋这些东西才不能好好学习”,其实孩子贪玩只是表相。其根本原因是:学习功课使他感受到的是痛苦。痛苦产生的深层原因是有二:一是早期教育,包括早期家庭教育和学校教育,没有让他体会到学习本身能给他快乐;原因之二,是在家长强迫下被动学习,产生厌烦心理,对学习感觉痛苦。

  一位为儿子迷恋足球而苦恼的朋友向我求助。他告诉我,16岁的儿子沉迷于足球,热衷于看球,写足球评论,而对学校的各门功课毫无兴趣。我的这位朋友绞尽脑汁,软硬兼施,可是这些方法除了使父子关系紧张外毫无作用。我帮他设计了确认肯定孩子行为,鼓励孩子的教育方案。以下是他依计而行的过程:

  那天,他回家以后,找到孩子已经发表的足球评论,非常认真的读了孩子写的这篇文章,然后在当着全家人面大加赞赏:

  “儿子,你竟然在16岁能够有这样的观察问题,分析问题,解决问题的能力,这是老爸没有想到!更没想到,你写作上有这样的天分!”

  他发现儿子的表情有些不自然。

  在这之后的很多场合,我的朋友当着孩子对亲戚朋友确认孩子的写作水平:“我儿子的足球评论的文章写的真的很不错……”当众表扬他,然后很自然的把孩子揽在怀里,拍一拍孩子的头,让孩子感受父亲的真诚。

  在几个星期后,父子关系迅速融合,朋友再对孩子说:

  “儿子,你是一个有天赋的孩子,文章写得也很有思想,我觉得你可以试着写其他的东西,然后拿给我看看……”

  然后发生的事情是孩子开始自己去搜寻资料,查典籍,完成想写的东西。

  一直等到这个孩子借由写作能力,自尊心逐渐被确立起来,觉得自己是个有价值的人,建立了自信,逐渐确立起责任心时,他的父亲对他说:

  “你是一个有责任感的男子汉,如果你不想一生平庸地度过,就应该明白课业对你的未来人生的重要性,我相信凭你的能力只要一年就能把落下的功课补上,爸爸希望你有一个精彩的人生!”

  最后,正如我们想像的,这个孩子在父亲地确认和鼓励下回到正常的成长轨道,并且飞速进步,成长成一个自信、优秀的孩子。

  孩子通常在简单的事情里获得了自尊、自信和责任,然后转移到他需要的方向上去。你必须抓住他生命中的亮点,把这个亮点放大,借由这个亮点培植出自尊心,责任心,然后引导到引发这些事情的兴趣上来。对一个有自尊心的人,决不会甘心在团队中当配角,落于人后。所以,确认孩子的优点是家长培养孩子自尊心的“规定动作”。

  十、表扬孩子的成绩

  确认孩子的优点、表扬孩子的成绩,是教育孩子的根本性的天条。

  在一个人生命早期,他无法弄清楚成年人世界会如何评价自己作出的行为。而他首先要得到成年人的确认,第一个就是渴望得到父母的确认。

  孩子今天数学作业成绩10道题做对了9道,1道做错了;写了满篇的字只有3个字写得好,剩下的其它字写得很糟。在面对孩子的成绩时,你如何反应?90%的家长的注意力集中在孩子没做好的部分:“那道题怎么没做上呢?”,“你看你写的东西,一天你干嘛了?你怎么写不好呢?……”当孩子已经尽了最大的努力,我们却因为他不完美而批评他,下次也许连这次的成绩都不如。

  我们专盯在孩子做错了的事情上。愚蠢地认为,我指出你的缺点,下次你会做好的。真实的逻辑是完全相反的。真实逻辑是:今天孩子写100个字,只有3个是好字,我们要把眼睛只盯在这3个字上:“儿子,这几个字你能写得这么好!妈妈太高兴了。”那97个字,闭上眼只当作没看见,孩子的心理是“我写3个好字,能让妈妈高兴!”马上有了上推力,下次他会写出4个、5个、6个好字,你不断地表扬,最后孩子也练出了一手好字。

  表扬孩子就是把孩子推向你希望的方向。如果你将孩子推向和你希望相反的方向,那么你在亲手毁了孩子的前程。给孩子以正推力,就要通过他做的事,把好的事情重复放大,反复放大,通过不断确认,最后表扬他做好的事情。

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